Hallo Deutsjland!

(deutsj) Mit blick auf dem blauen himmel, schön im schatten einen caju-saft trinkend, es wird heute wohl 34°C werden, und beim geräusch einer vorzeitlichen waschmaschine (statt trommel einen propeller), ist der moment gekommen um kurz die gedanken ins schnee- und eisbedeckten Deutsjland hinüberwehen zu lassen, und die schlagzeilen der letzten zeit vorbei marschieren auf zu lassen.

Eine sache aber im voraus - letzt gab es hier einen kommentar auf Terra Canaillo, in der Schäuble noch als innenminister fungierte: Schäuble ist jetzt aber wirtschaftsexperte geworden und ein gewisser herr La Maizière ist jetzt innenminister (der name sollte eigentlich bekannt sein, damals, ja damals, tauchte er doch auf beim ausverkauf der noch-DDR, der mann aber... wie sieht er überhaupt aus?).

Aber: gottseidank haben wir eine leuchte in dieser doch eher gesichtslosen misère, Guido, der aussenminister! Guido ist sehr kreativ, zeugt doch der Talibanpfennig, oder lieber -cent, von einem visionären diplomatischen empfinden. Großartig! Die frage, ob wir das jetzt aus unserer tasche bezahlen müssen, ist natürlich berechtigt. Aber Guido, wir haben eine bessere idee!

Wir haben nämlich auch gelesen, dass Ackermann mit seiner bank, in diesen krisenzeiten, mal eben 5.000.000.000 € gewinn gemacht hat! Lassen Sie das bitte mal kurz auf der zunge zergehen: 5.000.000.000 €. Der mann hat bloß mit geld noch mehr geld gemacht! Zugleich, fällt Ihnen bestimmt gleich ein, drohen irgendwelche stadtbibliotheken wegen geldnot zu schließen.
Nun, Ackermann hat gut gearbeitet und darf von uns mit seiner mannschaft eine milliarde euro für privatverbrauch als boni verpulvern. Zwei milliarden darf er wieder ins laufende geschäft stecken - die bank und die mannschaft müssen bei laune gehalten werden - und die übrige 2.000.000.000 € darf Guido die Taliban schenken (natürlich wäre es besser die 2.000.000.000 € für kunst, kultur, soziales, umwelt & bewußtseinserweiterung einzusetzen, aber das machen wir im nächsten jahr, bei einem gewinn von 7.000.000.000 €).

Natürlich ist das nicht die einzige quelle für Guido: wir haben noch den steuersünder-CD. Aber das ist ein zweischneidiges schwert: einerseits ist es eine freude für Guido, mit den steuernachzahlungen kann er die Taliban großzügig unterstützen, anderseits, wie viele parteimitglieder und -freunde stehen auf dieser scheibe? Überlebt das Guidos partei überhaupt - die übrigens politisch auch noch auffiel mit der superstarken forderung um mehr vorräte an streusalz anzulegen. Dabei freut sich die umwelt doch gerade, dass dieser blödsinn ganz von selbst aufgehört hat. Man kann natürlich noch mehr streusalz verschwenden: dafür darf es dann im nächsten winter noch mehr schneien.

Mit dem vielen geld werden wir aber mit Guido die ursprüngliche idee etwas anders gestalten: die jungs von der Taliban bekommen die knete ohne auszusteigen, dann brauchen sie auch nicht zu mogeln, und sie bekommen dazu ihren eigenen staat. Da dürfen sie dann machen was sie wollen, und wer möchte, matschos, fundamentalisten, frauenhasser, masochisten etc. kann dort wohnen und leben. Dafür: nie mehr krieg und keine terrorakte, sonst... Und Guido wird in Deutsjland garantiert bundeskanzler!

Unsinnig sagen Sie, aber den krieg in Afghanistan schnell zu gewinnen,und mit westlicher überheblichkeit zu meinen dort ein besseres staatsmodel zu installieren, ist genau so realitätsfern als in Deutsjland zu fordern dass die maximale verkehrsgeschwindigkeit 120 km ist, und ab einem alter von 50 jahren einen führerscheintüv eingeführt werden soll. Sachen die in der zivilisierten welt bereits praktiziert werden, aber in Deutsjland einen kleinen volksaufstand auslösen würden, angeführt von der ADACiban und, natürlich, Guido. Man kann nun mal den volksgeist nicht mit gewalt überzeugen seine sachen anders zu machen.

Zuletzt, über eine sache die zur zeit sehr aktuell ist in Deutsjland, bis hier im weiten süden kommen bereits die nachrichten: wir schlagen vor, dass der schutzheilige für pädophile katholiken St. Blasius wird. Wir werden diesen vorschlag schriftlich beim Vatikan unterbreiten. Der heilige hat schon ein internat mit seinem namen, in der entsprechendes praktiziert wird, und ein spezieller festtag ist dann auch garantiert: das ist der 3. Februar (die enthüllungen im Spiegel magazin sind zeitlich perfekt). Und nomen est omen.

Jetzt werde ich eine runde schwimmen gehen, bis Jane und Joseph (mit Marat Tch.) zurück sind vom einkaufen und fein gekocht wird. Einen gruß in die kälte!
PS: hat jemand noch etwas von der Schweinegrippe gehört?
TC Kronstadt

Marat Tchundyk entdeckt eine magische tür...

...und wenn wir dabei denken an H. Finkelsteens neuen beitrag auf The Uribistan Daily, ist es klar, dass diese magie nichts ist für den heutigen, (steuer)sündigen bürger... Aber, freuen wir uns mit Marat Tchundyk über seine entdeckung, die zeigt, dass in jeder ecke ungeahntes schlümmert, und darauf wartet enthüllt zu werden!
JCanaillo

weniger ist meer

mehr meer

KURZE, KRÄFTIGE KERLE (93)

Neu für den steuerzahler: der Talibanpfennig

Terra C.

Fuer alle die im winter verharren..

Statt karten zu verschicken, bei denen man sich stunden ueberlegen muss, was man so schreiben kann - ...uns geht es gut, es ist schoen hier, wie geht es euch.. und sonstige nichts-aussagen, schicken wir mit diesem bild voller strandfreuden gruesse an alle...
Joseph C et al.

KURZE, KRÄFTIGE KERLE (92)

Irgendwann zurück in Deutschland, werden wir uns als Talibanaussteiger anmelden und einen staatlich geförderten hotelierkurs beantragen.

Terra C. (grüsst aus dem urwald)

Marat Tchundyk grüßt!

(deutsj) In unserem Terra Canaillo haus in dem atlantischen regenwald genießt Marat Tchundyk die schönheit der welt, er sitzt gerne in dem kleinen aber feinen pool auf der veranda, meistens nachdem er sich in den wellen und am strand ausgetobt hat. Natürlich vergißt er nicht sein geliebtes Uribistan: er freut sich über die befreiung des landes (er hat dafür schon ausgiebig mit Uribi Beer gefeiert) und versucht durch seinem zwerg kontakt auf zu nehmen mit der elementarwelt des regenwaldes. Jetzt, in dem die temperaturen 40° C erreicht haben, konnten wir ihn mit mühe davon abhalten seinen rauschebart abzurasieren...
Joseph Canaillo

Terra Canaillo freut sich über die Befreiung von Uribistan

...genau so wie Marat Tchundyk, in dem er auch noch einen sommerlichen Weihnachten bekommen hat, und jetzt, in dem er im pool liegt, schwer dazu zu bewegen ist, die Weihnachtsgeschichte hier auf Terra Canaillo weiter zu erzählen. Aber, wir werden ihn noch soweit kriegen, dass er, auch ohne schnee, diese winterliche geschichte weiter erzählt...
Joseph Canaillo

Happy New Year Uribistan and Freedom

Dearest all!
Today we hava New Years Eve and clebrating it with His Holiness Devendra Banhart. Join and dance the dance of Freedom, Prosperty and equal rights!
His Holiness
Murat Joy Tchundyk

Über nacktscannen und soft-visitation, dazu eine Terra Canaillo mitteilung und frohes neues jahr!

(deutsj!) Medien, politik und wir, ja, alle, reden wieder vom nacktscanner, nachdem ein freundlich aussehender junger mann vergebens versucht hat sich selbst und den rest des flugzeugs mittels sprengstoff in die luft zu blasen. Die eine gruppe lehnt den gebrauch solcher untersuchungs-apparatur vehement ab, die andere gruppe befürwortet sie als das non-plus-ultra bei der enttarnung von fiesslingen die mit sprengstoff unseren urlaub torpedieren wollen.
Nun ist es natürlich so, dass der begriff 'nacktscanner' nur negative empfindungen hervorrufen kann. Wer geht schon gerne in einer röhre für eine tomografie, wer läßt sich schon gerne en plein public durch fremden bis auf dem nackten körper fotografieren? In den Niederländen, wo die geräte jetzt noch konsequenter eingesetzt werden, heißen sie einfach 'bodyscanner'. Das ist natürlich ein begriff, der viel mehr positive assoziationen, bewußt oder unbewußt, aufruft: bodyshop, bodymilk, bodylotion, bodycare, etc. Das duftet nach wellness-pur!

Wetten dass in ca. 5-6 wochen nur noch vom 'ganzkörper-scanner', 'holistic-scan', 'ganz-check' oder, auch nicht schlecht, 'soft-visitation', gesprochen wird? (jetzt beim surfen über den scanner, sehe ich, dass 'ganzkörper-scanner' schon häufig verwendet wird, vielleicht sogar die ursprüngliche deutsche benennung für dieses gerät ist, die andere begriffe müssten noch rein-canaillistisch sein).

Beim ganzkörper-scanner wird man schließlich nur noch sagen: 'Ich muß noch mal durch den GKS.' Und am ende weiß keiner mehr was gks bedeutet. Nun geht es in erster instanz auch gar nicht um die 'nacktheit'. Wer die bilder des gerätes anschaut (die in den neuen versionen noch schematischer geworden sind), wird, außer bei dem uns immer wieder präsentierten bild von der blauen, kahlen frau mit messer und pistole, höchstens erinnert an den human-roboter in Langs 'Metropolis'. So enthüllend, erotisch, nackt, sensuell, oder was auch, sind die bilder alle nicht. Und in der sauna oder im sommer am strand laufen wir auch alle nackt herum. Aber, und das ist der große unterschied, dort möchten wir das auch.

Nur: hier wird uns gegen unserem willen eine situation aufgedrängt, die wir gar nicht wollen. Man wird in einer art telefonzelle gestellt, hände hoch, wie ein festgenommer verbrecher, und dann surren die geräte um einen herum. Das wirkt unheimlich, unverschämt und repressiv. Was wird da gemacht? Was für strahlung werde ich ausgesetzt? Einmal ist vielleicht noch ok, aber wie ist es wenn ich wegen meinem job zweimal in der woche in diesem ding stehen muss? Fragen, die auch von strahlenexperten gestellt werden. Was passiert mit meinen bildern in dem pc? Werden die alle aufbewahrt? Frage über frage.

Es ist dieses ausgeliefert sein an einen system, ohne es zu wollen, dass unmut hervorruft. Will ich es, finde ich es gut und meine ich, dass dadurch terroristen enttarnt werden, habe ich in meiner heilen-welt-sehnsucht damit kein problem. Will ich es aber nicht, habe ich ein riesenproblem: ich fliege nicht mehr nach Amerika, und demnächst fliege ich nirgendwo mehr hin. Ich entziehe mich dem system, das ist zur zeit das einzige was ich dagegen machen kann, und mache mich dabei nebenbei eventuell noch verdächtig.Es geht hier nicht um die nacktheit des körpers, sondern um die nacktheit meiner identität.

Themenwechsel: die weihnachtsgeschichte wird demnächst fortgesetzt (bis zum 6. januar ist es noch weihnachtszeit, und danach ist es noch ganz lange 3-Königszeit). Das die teile 6 (evt. auch in mehreren abschnitten) und 7 noch nicht da sind, hat zu tun mit den doch immer séhr ausgefüllten weihnachtstagen - kurz vorher, während und danach. Das ist anstrengend und schön zu gleicher zeit. Marat Tchundyk, der vorleser, war auch begeistert um auf Terra Canaillo Weihnachten feiern zu können. Jetzt aber kommt es noch dicker für Marat: er geht zusammen mit uns nach Terra Canaillo Süd, also dort wo es jetzt hochsommer ist und sehr warm. Dort wird er die geschichte weiter lesen in einem ambiente, dass unterschiedlicher nicht sein kann. Wir bitten also um ein wenig geduld!

Wir hoffen, dass wir Marat unbehelligt durch eventuelle ganzkörperscanner bekommen. Er hat schon bereits angekündigt in einer solchen situation, wenn er da mit erhobenen armen stehen muß, mal kurz den stinkefinger zu zeigen. Eine legitime aktion, meinen wir: wird man schon in einer blöden situation gedrängt, darf man auch blöd reagieren. Daher unsere empfehlung an alle USA-reisenden und sonst wohin gehenden ganzkörpergescannten: stinkefinger zeigen!

Wir wünschen unsere leserInnen und -Aussen ein gutes und glückliches neues jahr! Bis demnächst, in Terra Canaillo Süd.
-joseph canaillo et al. auf TCanaillo-

Wie ich Weihnachten in Amerika rettete, teil 5.3